Анекдоты

- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает..

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день

- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

На директора автоваза решили завести уголовное дело Но оно не завелось

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом

Как называют женщину которая всегда знает где её муж? Вдова

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! -

Добрался конспиролог до верхушки мирового правительства, а там армяне в нарды играют.

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье. Оказалось -

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею