Анекдоты

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася: - Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Идут 2 грузина, один на встречу другому. Один страшивает: — Гоги, ты где вчера был? — С Гиви в шахматы играли. — И кто кого? — Никто никого, я же говорю: в шахматы играли.

На трассе: - Подскажите, я в Воронеж правильно еду? - Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

В СССР на родительское собрание приходили аисты и кочаны капусты.

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог:

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: — Маша отправилась

OMG, Russians are so horny. They literally called truck “CumAss”!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - Хм...а я думал, тот, который отвезет тебя в

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

Разговаривают два ботана: - Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты? - 100. - Ну, разница небольшая, всего 3 балла... - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это