Анекдоты

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

Штирлиц мог спать сутками, но утки с ним спать не хотели.

Решил однажды Мойша поступить в университет. Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесьте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идёт 29.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми

Апрель 1953-го года. Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры: -Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник -Да, помню

Лежит парень на диване. К нему заходит мать и говорит: -Сына, почему у тебя до сих пор нету девушки? -Познакомься, Мама - это Софа.

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьет. Тут подбегает к нему официант и говорит: - О! Мсье русский шпион! Ну, наш, понятно, сконфужен,