Анекдоты

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит: - А если долбанет? - Так у нас еще одна есть!

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

— Простите, выши родители случайно не ядерная энергетика? — Нет, а что? — Тогда откуда у них такой токсичный отброс?

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" —

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

Глав врач после совещания отправил генеколога, практолога и уролога по своим рабочим местам

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"? - Лучше на сварку.

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.