Анекдоты

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

— Девочка, вы отличница? — Нет — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у

Сосутся как-то Ленин с Горьким, и Ленин говорит: — Слышь, Горький, ну какой же ты горький, ты сладкий! А Горький ему отвечает: — Знаешь, Ленин, ну какой же ты ленин, ты мой!

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты

Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? -

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Останавливает наркоман полицейскую машину и говорит: «Подбросите?»

На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки