Анекдоты

Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Трое неизвестных порвали паспорт прохожего. Неизвестных стало четверо.

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую? - Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,

— У какого животного 5 ног? — У питбуля, бегущего с детской площадки

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Парень своей девушке на вокзале: — Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. — Я тебя дождусь, милый! — Меня не будет очень долго, иди домой.

- Бэрримор, что это за ужасный вой?! - Киркоров, сэр.

- Как бомжам удалось побить казаков? - Бомжи настоящие, а казаки ряженые!