Анекдоты

— Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом. — Кем? — Чем. Творительным падежом, говорю.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».

Идёт заяц по лесу, жуёт жвачку. Навстречу ему волк: – Заяц, дай жвачку. – Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы. – Давай. – Когда война была? – В 1941-1945. – Кто её начал,

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…

Будущее. 2077 год. Заходит киберпанк в бар, а от него кибервоняет.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

В пункт приема стеклотары заходит бомж: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.

С лестничной клетки послышались звуки. — Стас Барецкий - подумал Штирлиц.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Из переписки: - Я в химии не селен… - Ты и в русском не олюминий…

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн",

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.