Анекдоты

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?

В дверь тихонько постучали 184 раза, три минуты гладили дерево и едва поводили ноготком. "АСМРщики" - подумал Штирлиц

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. -

"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

Грабитель в магазине: — Ложи деньги в пакет. Кассир: — Клади блять, быдло безграмотное

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: — Мань, не чувствуешь - падалью завоняло? —... — Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же. Пока

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю — Да мне с бабкой на фарш одной хватит —