Анекдоты

Заходит феминистка в комнату, а она ей как раз Комический эффект в том, что она поместилась в дверь

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

- Я виновата - А я пивобинт

Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Тренер камикадзе: — Смотри, показываю 1 раз

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать, чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю, Вы приняты!

- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного