Анекдоты

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, свинья - ахуенная тема

Я ушёл от своего репетитора со словами «Всё с вами понятно, до свидания»

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;) Геннадий, 61 год.

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии? - Я художник, я так вижу!

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!

В семье компьютеров случилось горе. Мать сгорела.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

— Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем.