Анекдоты

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости" Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него: — Сынок, ты когда популярным станешь? — Когда тела находить начнут

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

– Алло! Это ведущий Соловьев! – Каких еще соловьев? Куда ведущий?

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты? — Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор? - не профессор. - и не ученый? - не ученый. - и не сенатор? - сенатор. - .....

Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"

- Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой Потому что он не сможет дать сдачи.