Анекдоты

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Что делают американские ученики, когда им запрещают приносить mp4 в школу? Приносят mp5

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!

В семье компьютеров случилось горе. Мать сгорела.

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

— Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню два твоих желания! Мужик: — Бутылку пива и засохни.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.