Анекдоты

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей — на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"... И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошёл в

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

Мужик ловит такси: — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду. — Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо? — Ну раз надо, поехали к удавам.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент? - Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец

В полном автобусе едет наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это я, наверное, сынок — Нууууу, а че сидишь,

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Первого января 0 года люди могли шутить про хлеб сделанный до нашей эры.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...