Анекдоты

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы. — Может ебланы, господин вице-губернатор? — Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Штирлиц бил наверняка Наверняк отбивался как мог А мог ус

Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю... - Почему не пять?...

Когда к коммунисту приходит хорошая идея, у него над головой загорается лампочка Ильича.

Люди, переходя ЖД пути делятся на два типа - Пол Уокера и ещё пол Уокера

Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам

— Я с мужем сплю три раза в неделю… — А я один. — Так у тебя же нет мужа! — Я думала, мы о твоём говорим…

Самый короткий анекдот: Консерваторка.

У рубля нет курса, только путь.

После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"