Анекдоты

Л — леcбиянки Г — гуманитарии Б — бисексуалы Т — трансгендеры

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню. (японская пословица)

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин,

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

—Алло, это Стив Джобс? —Да. —Winда!

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь? 160... 180 ...200 км/ч — Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить? 220... 240... 260/ч — Брат,может стоит остановиться, брат? — Долбоёб, не

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару. - Почему только половину? - Так быстрее!

- Доктор, а платная операция крайне необходима? - Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни

Доктор: опишите свою проблему Пациент: я очень сильно боюсь сов Доктор: угу, понятно

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!",